я собирался тебе об этом сказать два месяца назад, но так и не осмелился.

ты уже полгода пароль на всех моих учетках, с того самого рождества, где мы пили кофе на вокзале, и вот нам понадобилось созвониться по какой-то рабочей чертовщине.

ты включила видеосвязь. я не видел тебя очень давно. как ты думаешь, мог ли я сосредоточиться на работе? был ли у меня хотя бы шанс не выглядеть соскученным дебилом? конечно, нет.

вот так вот я и живу: храню свои к тебе чувства где-то внутри, никому не давая к ним допуска. даже самому себе. жадно прячу их от своих демонов, укрываю от взглядов назойливых девушек, что так хотят остаться у меня на всю жизнь, но максимум остаются на ночь.

забавно, это как быть веганом поневоле и питаться "немясом". вроде и съедобно, но ты точно знаешь, чего ты хочешь на самом деле.

почему я такой мудак?

а что если я тебе скажу, что я всегда тебя любил?
но никогда тебе об этом не говорил.

И он опять придет ко мне во сне и скажет:
- Я вижу тебе предстоит нелегкий путь. Я бы мог тебе помочь и облегчить его, но для этого ты должен отдать что-то взамен. И ты знаешь что.

Я обессиленно упаду головой ему на плечо и очень устало вылью из себя:
- Пожалуйста, я так устал выбирать между дорогими мне вещами. Отдавать что-то одно ценное, взамен на другое. Прекрати. Почему ты не можешь просто помочь мне? Почему я каждый раз должен выбирать?

Где-то на втором предложении я расплачусь в этом сне. Попрошу его не трогать ничего на этот раз и не вмешиваться. Но разве его это остановит?

А утром проснусь ошпаренным с пульсом 120 и ощущением отсутствия сна.
Как же я устал… Я просто устал от этого мерзкого голоса в моей голове.

знаешь, что такое наивысший облом? расскажу сейчас.

это когда ты очень долго о чем-то мечтаешь, максимально долго. и, потом, оно начинает сбываться.

и ты счастлив. очень. потом опять счастлив. не можешь поверить в это во все. но все еще счастлив.

привыкаешь к тому, что да, что вышло и получилось. уже поверил и начинаешь осозновать.

и потом резкий такой роллбек.

то есть сбыча мечты - это своего рода транзакция. которая какого-то ><уя зафейлилась. и вот ты сидишь такой неприкаянный. только что был счастлив. а теперь идешь на><уй.

спасибо, было вкусно!

Эмоциональное выгорание на самом деле опасная штука, если вовремя его не заметить или проигнорировать.
Ну, то есть, как я.

На этот раз я слишком долго откладывал в ящик свой отдых и доставал из него проблемы. У меня был какой-то азарт что-ли, решить как можно больше и скорее. И что по итогу?

А по итогу я теперь кусок мусора, застрявший в эмоциональной яме и не способный испытывать положительные эмоции.

По вечерам меня накрывает непонятная тоска и отчуждение от всего мира. Какая-то нелепая и минимально негативная ситуация окунает меня с головой в бассейн печали и загонов.

Как правило я хорошо идентифицирую свои эмоции, стараюсь себе не врать и в результате очень быстро выбираючь из таких ям.
Но не на этот раз. Я уже несколько недель не могу понять что со мной. К слову, эти несколько недель идут день за два.

Меня мучает бессонница, а в редкие часы снов нелепые сюжеты или кошмары. В целом сон не приносит должного эффекта, а только увеличивает усталость. Не физическую, а скорее моральную.

Постоянная тревожность. Даже в последнее утро, когда я собрался с другом в маке. Я был в другом конце города и позвал его на кофе. Обычно чилы с Максом меня включают. Он зачем-то согласился на это в 8 утра… и мы собрались. Но радости это мне не принесло. Наоборот уехал какой-то разбитый.

Не радует меня и моменты, когда пью кофе. К слову, раньше это был самый первый радостный момент в начинающемся дне.

От кода воротит, даже если пилю свой пет проект. Поэтому не пилил его уже неделю.

С общением тоже нет должного ощущения радости. Поэтому не заходил в социалочки с неделю. В итоге меня атаковали в рабочий Скайп и на номер телефона. Вроде приятно, что волнуются, а на самом деле не радует.

Я очень надеюсь, что это состояние пройдет.

Когда твоя жизнь слишком быстро меняется, а ты консерватор, очень сложно переносящий перемены, то в моменты стресса ты готов уцепиться за любую положительную эмоцию. Но какой бы прочной она ни была, в итоге рвется, оставляя в тебе здоровый кратер.

Прости, но так это работает. Дыры образуют не люди, а эмоции, которые когда-то были из-за них.

Я пуст. Пуст и тёмен. Меня распидорасило на тысячи частиц. Меня не осталось. Я лежу на полу этой чертовой комнаты и не могу выловить из себя ни смешка, ни слезинки, ни желания встать и дать бой вот этой вот реальности.

Это вообще имеет хотя бы шанс на заживление?

Господи, какие же всратые у них доки. Какой же всратый нейминг, кодстайд, блять(((
Докер ющается, но тем не менее что-то ставится и вне него)
НахуЯяяя)))
Аааааа, я сгорел(((

Такого вклада боли в мой банк печали я не ожидал…

Одна женщина говорила мне на днях, что пришла в ресторан, и ее спросили, чего она желает, а она ответила - сдохнуть, и прямо сейчас, если можно; я думаю о том, как долго готовится это блюдо, как лениво его несут, и как в итоге неловко, торопливо, комкано оно съедается; а это ведь, может, самое важное, что следует в жизни распробовать, разжевать; это, может, вообще такая острая специя, смерть, ею посыпаются все самые вкусные штуки, любовь там, секс, ощущение юности, единение, счастье - всегда же пограничное что-то, оттого и пряное настолько, и подсаживает так сильно; а в чистом виде это, может, так вкусно, что и невыносимо вовсе.
(Це)

Спать по часу, как повод для суецида.

Это не нормально. Просыпался сегодня в атаках, потому что снились сны с несовместимостью либ и проёбанные эстимейты. А ещё, что зафакапил таск для англичан.

Если в моей жизни не появится что-то, что это все дело разбавит( точнее, кто-то), то я точно отъеду.
Причем не намеренно, а просто физически из-за отсутствия сна. Со сном полный здец.

Вчера собирались с командой, говорили о том, о сем, если пиццу. В последствии блевал ей спустя час в толкане, потому что из-за уровня стресса не могу даже в переваривание пищи.

Вечером с Димой пилили проект свой кастомный на джаве и это на самом деле сейчас самая большая отдушина.

Недосып так работает: либо у тебя обрубаются все эмоции и переживания намертво, либо обостряются до предела и тремора рук.

Кстати, в среду иду на кофе с Евой, и это стимул не оьъехать.

А сегодня по программе въебыч на английских митингах, разворачивание этого древнего говна(Легаси проекта) и попытка в сон( но не факт, не факт).

Если астма хорошо себя будет вести, то попробую пробегать. Это должно разгрузить нервы и вырубить на сон.

Даже если забьешь свою жизнь приятными моментами, тебе в любом случае придется иметь дело с моментами, когда все невыносимо гадко.

Так оно всё и работает. На контрастах. И чем больше и глубже гадостный момент, тем потом ярче радостный.

Чем темнее твое одиночество и оставленность, тем теплее у тебя взаимность после

дела были плохи. у меня началась астма и я оказался заперт дома на расстоянии ингалятора.
ингалятор и лекарства мне, кстати, везла не родня, а человек с другого конца города.
по деньгам такая залупа и проседание из-за лекарств, что я походу возьму первый кредит в своей жизни.
не на большую сумму. просто чтобы не ждать ЗП и не напрягать займами близких мне людей.
просто чтобы не оставаться в этом месте лишнее время и свалить, как только встану на ноги.

но всё это временно. так что просто нужно найти в этом моменте что-то хорошее и переждать

Мне бы стоило отвлечься от дел своих пиздострадательных и решать проблемы более насущные.

Например,
1. подготовиться к новому проекту.
2. собраться к отлёта
3. перед отлётом помириться с матерью
4. вернуться к физ нагрузкам
5. дочитать тех.книгу по основам языка, на котором тащемта пишу уже больше, чем полгода
6. налечь на английский, т.к. мой некст проект от UK и там мало русскоязычных будет.

ну и очередной провал в температуру на 5 часов с дикими снами и послевкусием путешествия в ад. чествую себя максимально хуево. горло все так же сжимается, и к вечеру оно станет еще хуже. ночью сделает попытку убить меня.
некому сходить за ингалятором. надеюсь, я не отъеду.
забавно какой здоровый я был всего неделю назад, как бегал по 10 км и мне было нормально, а сейчас пойти на кухню, чтобы заварить лекарство - для меня целое путешествие.
ненавижу себя в такие моменты беспомощности.