сначала мое здоровье. первый раз за года два я слег с простудой. не сказал бы, что я был готов. проблема моих простуд в том, что какой бы формы они ни были - все конвертируются в астму.

у меня были ПА с подобной херней, но вроде как я научился их контрить, и судя по тому, что у меня получалось, они были саматикой.
тут же вполне физическое ощущение сжатия горла.

последние дня три лежал с температурой, бредил кошмарами, просыпался в четыре утра от того, что не чувствовал воздуха.

днем третьего дня написала Е. и предложила встреиться. я поступил, как дебил, я веню себя за неправильный выбор, но будь у меня выбор снова - ничего бы не менял.

я очень сильно хотел ее увидеть. и поехал. но не рассчитал и пару раз чуть не задохнулся при ней. теперь думаю, что мудаковость решения была не только в том, что положил хуй на свое здоровье, но и на ее.

проблема в том, что через три недели я еду в командос.

так что мне нужно решить три дела за три недели:
1. здоровье
2. сказать ей (уже, блть, наконец-то сказать!)
3. работа

так и не смог сказать или признаться в своих чувствах. но, тем не менее, они не прошли, а стали только сильнее.

я решил разложить их на молекулы и понять, что это такое. потому что на этот раз все иначе.
решил поиграть в некоторую алхимию чувств, поэкспериментировать и выбросить все лишнее из этой палитры. я тосковал по такому роду чувств.

на этот раз намного меньше собственнической части: то есть у меня нет нужды общаться с ней каждые 0 минут, знать где она, с кем она. мне просто хочется, чтобы у нее было все хорошо.
на этот раз мне менее важно то, что чувствует она ко мне (но не скажу, что не важно совсем), намного важнее, что чувствую я сам.
потому что, как бы странно это ни прозвучало сейчас, ее присутствие в моей жизни ощущается перманентно. мне хочется просто становиться лучше, зная, что где-то там есть она.

я испытывал похожее очень давно. лет 10 назад, когда влюбился в девчонку, немного старше меня. тогда, когда гуляли по крышам, и я ничего не ждал взамен, просто наслаждался ее присутствием и очень был рад очередной предстоящей встрече. тогда я точно знаю, что была любовь. Продлилась пару лет и сделала меня намного лучше, чем был. тогда я начал бегать, ходить на хип-хоп, участвовать в чемпионатах, читал книги, начал рисовать портреты, что, кстати, и развило мой навык тогда.

но я не думал, что смогу еще когда-то испытывать что-то подобное.

очень часто, когда мы начинаем к кому-то что-то чувствовать, нас почти не волнует то, что происходит с нашей стороны. важнее, что же чувствуют к нам, где находится человек, что с ним, кто с ним. врывается ревность и уничтожает все вот это вот светлое и хорошее. по итогу от первоначальных чувств остается желание обладать и привычка.

но человек не обязан чувствовать к тебе то же, что и ты к нему. вообще твои чувства никого ни к чему не обязывают. даже тебя. просто живи и наслаждайся, что можешь еще испытывать подобное. обрати это в свою пользу, а не пытайся растворить в общепринятых закономерностях и стереотипах.

я верю, что это мои чувства станут взаимными, но это не самое важное. самое важное - что я могу такое чувствовать, значит не все потеряно, значит я еще жив:)

Устал от вечного булинга родственников женского пола.не считаю, что это является нормальной практикой - занижать достоинства, обесценивать поступки и добивать "у тебя ничего не получится".

Вот чего они ожидают в качестве результата? Ну, в лучшем случае вырастет некчкренный в себе парень, не знающий себе цену и соглашающийся на любую "подачку" судьбы.
В худшем - он будет ненавидеть весь женский пол и если у него будут отношения, то девушка явно не будет счастлива.

Это печальные альтернативы. Я уже не имею права жалеть о том, что задержался тут на пару месяцев, потому что моя задержка прояснила очень много других аспектов жизни. Но и оставаться тут я не хочу больше. Поэтому уже сейчас чекаю съёмные квартиры.

Родственники - это очаровательно. Но только когда они живут отдельно от тебя:)

иногда мне кажется, что жизнь это своего рода торг. торг с кем-то нематериальным за что-то такое же незримое, но вполне реальное.

сейчас поясню.

валюта ограничена на старте, но может расти в процессе, например. это - твои знакомые, воспоминания, моменты, что-то такое, что дорого тебе.

иногда чем-то таким надо уплатить за что-то новое в твоей жизни.
например, в твоей жизни были люди, дела, хобби, окружение, из которых ты вырос. и тебе нужно отдать это, чтобы получить что-то новое, что-то по размеру.

так я как-то раз сменил нормальную(но не любимую) работу на любиму. правда пришлось "доложить" личную жизнь, потому что уж очень эта работа мечты много стоила.

на "сдачу" я завел отшения, но они были такие себе. дешевые. поэтому очевидно временные. но нет ничего более постоянного, чем временное. я прикипал.

со временем их стоимость для меня возрасла. накопилось еще немного "свободной" валюты. и я бы хотел доложить и попробовать в отношения моей мечты с человеком, чей уровень все время казался мне выше моего. (это сугубо моя оценка и меряю только по себе).
но на это нужно еще немного времени и роста, предположим, чтобы хватило.
я готов ждать.

мораль? мораль такова: пока ты не отпустишь прошлое, торговец не поставит тебе настоящего и будущего. как-то так.

Просто посидели в кофейне. Погода не позволяла другого.
Потом все же вырвались на улицу и прошлись. Она рассказывала о своих успехах, как возможно скоро уедет.
Я рассказал, что рассматриваю переезд в Канаду и дело стоит за английским и неоконченной вышкой.

Ничего кроме я не решился ей сказать. Вечером на пробежке побил рекорд. Бежал под дождем и пел Джейн эир. Ощущения влюбленного долбоеба.

Вчера же удалил все переписки с Полиной. Просто потому что так надо. Снился сон с ней, где она в чем то обвиняла меня и говорила, что я во всём виноват. Ничего нового.

Подумал, что переезд ближе к центру города нельзя откладывать на август и, пожалуй, займусь этим сразу в июне, как только покончу с универом.

Просыпаешься после странного сна, в котором была она. Е.
И чувствуешь двойственно себя:
1. С одной стороны ты только только вышел из довольно стремных отношений и не факт, что это все не уловки твоего мозга, который успел подсесть на хоть и редкий но все же серотонин.
Это постотношенческое состояние, в котором ищешь кого угодно в другие отношения, чтобы доказать предыдущему партнеру, что вот смотри, я счастлив без тебя. Это желание не остаться одному и быть нужным.

2. А в противовес: я не стремлюсь афишировать свою возможно новую влюбленность. С Евой я знаком давно и знаю её характер. Она всегда была мне пассивно симпатична.
Ну, то есть, это когда тебе нравится человек, тебе приятен его интеллект, общение, но на данный момент ты блочишь все это, потому что либо у тебя кто-то есть, либо у человека кто-то есть, либо в целом не до этого.

У меня довольно странный спектр эмоций к ней. Я просто хочу ее обнимать и восхищаюсь ей. Возможно я слишком преувеличиваю ее в своих мыслях, но тем не менее это то, что я сейчас чувствую.

Мы идём пить кофе завтра, я буду рассказывать ей про миграции и бд, она попросила. Даже читал сегодня утром отдельно, хоть и работаю с ними последние полгода, хах:)

И я дал себе слово, что в эту встречу ничего не буду говорить/намекать, т.к. мне нужно собрать как можно больше инфы:
Инфы о том, не уловка ли это от моего сознания, в попытке заполнить пустоту. Инфы о том, как у нее в целом дела и что там на личном. Инфы о том, как она меня вообще воспринимает.

Мне бы не хотелось испортить это общение из-за неконтролируемых рандомных желаний. Во всем нужен рациональный подход. Даже если речь идёт о чувствах.

В общем, это довольно странно, в 24 испытывать желание просто обнять человека и быть с ней рядом, не приправленное желанием заняться сексом(последнего мне дико хочется, но не в наборе чувств к ней).

Я выписался из твоей фанбазы, чекай.
Двухнедельный экспресс по аду сегодня подошёл к концу.

Все, о чем я тебя прошу, не пиши мне ещё как минимум месяц, Полина. Пожалуйста.

Press F,
Это когда ты приезжаешь на новоселье к двум девушкам, вы напиваетесь, они вроде ниче и явно ты им симпатичен, но по итогу ты в 3 ночи уезжаешь домой на таксоне в соло.
Потому что пуст и болен.

прием называется "сам(а) такаой(ая)".

в том случае если имеешь дело с неуравновешенными людьми и постоянно нужно не давать себя обезкровливать, но и сраться особо но фанат.

в случае нескончаемого потока говна в твой адрес достаточно просто сказат "сам такой". и все. это щит. щит от shit-a. человек пытался обосрать тебя, но обосрался сам.

то есть даже не надо придумывать ничего сверх, чтобы ответить или попытаться вступать в спор. просто "сам такой" и пусть человек ловит обратку, а у тебя даже пульс не ускорится.

забавно наблюдать за тем, как кинутая в тебя галдеха отскакивает обратно, человек еще больше начинает агриться и кидать галдехи, но по сути все они возвращаются. вот он и пиздится сам с собой своим же говном. а ты просто ждешь, пока он обмажется им достаточно, чтобы понять, что он переигран и уничтожен.

и да, какое бы человек не делал для тебя добро\благо, будь он родителем\другом\девушкой\продавцом - ЭТО НЕ ДАЕТ ЕМУ ПРАВО ХУЕСОСИТЬ ТЕБЯ. ни у кого такого права нет.

Да-да, всем важно твое мнение.
Только не забывай, что люди в большинстве своем эгоисты.
И это, кстати, вполне здоровое явление.

разговор с ресурсным по поводу проекта с моей стороны был типа "пук, среньк, не надо, пожалуста".
я понял, что я чмонька и омежка, который не может отстоят свою точку зрения и которого легко задоминировать.
короче, разговор ни на что не повлиял.

я видел их технологии, я понимаю, что скорее всего работаю в этой галере последние месяцы. ибо хоть и амежка, но не терпила.
все было обернуто в то, что я в зоне комфорта, и что не хочу ничего менять, и что вот такой вот не хочу развиваться.

ресурсный даже не кодер. поэтому не понял, что на этом поекте мы аптейдим все до последних версий. у нас супер фичи с секьюрностью, коду год, команда суперсильная. одни ссо и синхронизация календарей че стоит.

а на том проекте нихуя не заапдейчено, легаси, ебаный кодярный зоопарк. на фронт части дохуя логики, которая должна быть на беке, но им норм. да и челы с той тимы банально не могут в шутки. вообще ни в какие.
"сейчас расскажу анекдот" - вот их уровень шуток.

мне сказали, что через пару месяцев если все будет бед, то меня перекинут, но типа я настолько нестрессоустойчив, что к тому времени либо скачусь во фриланс и говнокод, либо съебу обратно в джаву в какой-нибудь епам или йобу. вот так и заканчивается это красивая итория о любви к пхп с первого взгляда. когда тебя даунгрейдят c болееменее оопшной 8 на 7.3.
падох.

Я в фатальном разъебе. Меня перекидывают на другой проект.
Учитывая, что написал максимально хуёвый cv, максимально зафакапил собес на английском.
Они всё-таки меня туда берут…

Работа как-то спасала от всего этого говна. Команда и их атмосфера. Я сейчас меня будто застрелили.

Чувствую, что я подавлен. Что я нахуй убит.

Не ставлю на то, что там будет суперкруто или хотя бы лучше. Ещё и интерпрайз. Ещё и с легаси кодом.

В этом проблема больших галер: ты просто юнит.
Залупа, короче.

долбаная память устроена таким образом, что со временем оставляет даже о самом плохом человеке только хорошее.
я предполагал такое. я написал на бумаге причины по которым я не должен возвращаться и возвращать.

это ты решила вылить на меня ведро говна и пропасть с радаров на всё вот это время, после того, как я помог тебе пройти собесы. думаешь, что потом ворвешься и все будет как раньше? я тоже думал. но стал замечать, что я уже не хочу твоего возвращения, не зависимо от его целей.
это лучшее, что ты могла сделать: съебать неведомо куда.

на днях меня конкретно накрыло. я давно не ощущал боли такой глубины. орал и дрался со стенами. ночью меня встретили повторяющиеся сны, после которых не хотелось просыпаться в целом.
не сказал бы, что мне и сегодня хотелось открывать глаза. не радует даже свежесваренный кофе. вкус еды тоже такой себе. хорошая погода за окном, от котороый раньше порсыпалась радость и желание жить, тоже стала неотличима от пасмура.

я чувствую, что я умер внутри. просто ходячая живая оболочка. теперь нет ни боли, ни радости. а под вечер просто накрывает.

нет желания общаться с кем-либо, куда-либо выбираться. хочется спать и не просыпаться. и это единственное желание. но сон не приносит облегчения.

как я и предполагал, сейчас и начинается самый ад. главное - не вскрыться))0

чувствую себя опустошенным. желание общаться даже Максом пропало. хотя это максимально не напряжный человек.

овертаймлю, но не сказал бы, что там пахнет продуктивностью. скорее отчаянными попытками фиксить свой же код, вместо того, чтобы фиксить свою жизнь.

понял, почему чел из команды сидит в офисе 24\7, имея жену и сына. нет, вряд ли потому что что-то дома не так.
просто это такой тип работы, где нельзя работать на автомате и спинном мозге. надо постоянно напрягать голову. и если голова по каим-то причинам не работает, тебе приходится работать от заката до рассвета.

через две недели выкатываемся в прод, а от меня ноль продуктивности. единственное, что получается, так это выковыривать баги, которые никто до меня не видел.

хотели забрать на другой проект. я расплакался. потому что сидел 20 часов за компом. ресурсный подумал, что это потому что не хочу уходить и оставил на этом. лол.

а насчет всего прочего: ощущаю в себе полный вакуум безразличие ко всему происходящему. но это нормально и естественно. это дыра, которую ты оставила. и скоро она начнет затягиваться. назад пути нет.