время тянется медленно, как трафик через телефонный кабель. продуктивность ушла по-английски. желание что-либо делать - тоже.

пропустил, кстати, английский сегодня, чтобы доделать работу, но в итоге сломал все еще больше. менеджер говорит, что по эстимейту все очень плохо.
работа тоже дает пробоину. чувствую, как у меня опускаются руки и появляется какая-то импотенция на жизнь.

максимально хуёвое состояние. сегодня написал тебе два гневных письма, сложил в конверт к остальным трём. но меня едва ли отпускает. баланс неплохо нарушен.

по дому ходит кот, к которому я увы не причастен. чувствую его страдания насчет одиночества и отсутствия внимания с моей стороны, но ничего не могу с этим поделать…

и тут два варианта: либо я переживу это и справлюсь каким-то чудесным образом. либо сдамся, отступл и напишу тебе сам. скатившись в говно, дам тебе зеленый свет поступать со мной по-скотски снова.

друзьям ныть уже просто не хватает совести. в себя ныть - нет места. поэтому выливаю все в текст. среди всего прочего, этот вариант неплохо работает.

верни мне мою энергию.

жестокого сюрвайвла и борьбой с самим собой. но думаю, что это не самый тяжелый день. жара начнется где-то через неделю-две.

можно сравнить с бросанием курить: ты привык не только морально, но и физически.
машинально достать сигарету на выходе из офиса, как достать телефон, чтобы позвонить тебе и проговорить как минимум полчаса по пути до остановки.
отметить, что осталась одна последняя и надо успеть в магазин, как заметить позднее время и успеть пожелать тебе спокойной ночи, пока ты не легла спать.

но я не курю уже несколько лет. я это пересилил со стажем почти в 10 лет. как бы мне ни хотелось, ни разу за это время не взял сигарету даже просто в руки.

ты не пишешь, но от этого и проще. нагадила и убежала. ждешь, что я напишу первым, ведь мне это нужно больше.
да, нужно, не спорю. да и меня ломает явно больше, чем тебя. на это ведь расчет?

но вот вопрос, который мне не дает покоя: если ты так меня любишь, как говоришь об этом, то чего же ты, зная, как меня сейчас кроет и выворачивает, ничего не предпринимаешь? просто ждешь, что меня доломает и я сам попрошу прощения. просто выбрала быть гордой и всегдаправой сукой. ну, собирай 40 котов, тогда. могу подсказать, где скидосы на китикет. ты явно недооцениваешь мою решительность и выносливость. если я терпел твои выебоны не один год, то, думаешь, не справлюсь с месячным адом? да у меня КМС по прохождению адов. я, блять, могу туда экскурсии водить.

забавно, забавно.
ах да, сегодня же ты пооходишь собес в айтигалеру, к которой я тебя готовил последние месяцы. интересно, ч кем же ты будешь тз делать?:)

недавно Макс подкинул тему санитарного периода. это когда ты после долгой близости и зависимости от человека решаешь, что этот человек делает из твоих чувств нагетсы и заедает ими пиво, и решаешь, что все-таки не заслуживаешь такого отношения. но вот проблема - твоя дикая эмоциональная зависимость и привычка. что с ними делать?

ну, первое, и основное - прекратить сталкерить соц сети, дрочить на фотки по вечерам, осознанно блокировать попытки воспоминаний и обдумываний на тему "а вот как бы могло быть круто, если бы мы остались вместе". нет, не могло бы. очень часто человек не такой весь хороший, а просто хорошо додуман. не? все эти обещания остались обещаниями. не так ли?

второе - это забить свое время по-максимуму людьми, новыми хобби, движем. даже если по-началу от этого всего тошнит и вообще хочется побыть одиноким чмом в четырех стенах. искать любые возможности.

третье, не менее важное: физуха. доказано, что физические упражнения способствуют выработке дохрнеа чего. в том числе то самое вещество, которое поможет тебе побороть депру.

четвертое: пункт, ради которого весь движ. подними свою самооценку и самоуважение.
- новые хобби: ты теперь интересен (в первую очередь себе)
- новые люди: ты теперь интересен не только себе
- отсутствие человека: ты больше не отдаешь свою драгоценную энергию вникуда
- физуха: и боришь депрессию, и лучше выглядишь, и отвлекаешься
-
итак, сегодня 29.03.2021. я начинаю санитарный период.

когда ты просыпаешься в этой жизни, то первое, что ты чувствуешь, это свою полную одиночность
люди вокруг тебя вроде как есть, но никто из них больше не может тебя заполнить.
и тут ты понимаешь, что вряд ли ты вообще должен пытаться заполнять себя кем-то.

каждый раз такая попытка заполнения дыры в себе кем-то другим приводила к еще большей дыре. в какой-то момент тебя просто не осталось.

второе твое осознание: ты больше не хочешь терпеть. о чем бы речь ни шла: будь то не самая вкусная еда или не самый приятный человек. или может быть твоя "должность" кому-то, которая на самом деле не должность, а навязанность.

следуещее осознание: отпадает нужда кому-то что-то доказывать, спорить и пытаться переубедить.

некоторое время ты выдерживаешь диету и эмоциональную санитарию. заполняешься. восполняешься. осознаешься. принимаешь себя и мир вокруг.

после этого у тебя просыпается лютый голод к жизни. ты больше не чувствуешь границ. немогота покидает тебя и теперь ты всемогущ.
начинаешь понимать, что некоторые твои желания совсем не твои. и тебе хотелось их просто, чтобы доказать либо себе, либо другим, что ты это можешь.
а теперь тебе не надо больше доказывать себе - ты знаешь, что можешь всё. другим тоже - собвственое понимание вещей просто отбивает твоё адвокатство.

сначала ты не хочешь ничего, потому что все что хотел до этого оказывается не хотел. либо навязано, либо показушно.
а потом начинаешь так ясно знать, чего ты хочешь. так четко видеть цель, что не успеваешь ахуевать от этой контрастности, четкости и чистоты очков, через которые ты смотришь на мир.

я как будто вышел из комы. полгода стоял напороге, завязывал шнурки. а тут взял, вышел и ахуел

на правах бога считал, что могу говорить тебе, что делать. переживать за твои эмоции, принимать за тебя решения…

мы сидели в комнате, где единственным источником света была лампа из кристалла. оранжевый свет: небольшая команата в общаге была только в нем

-Так почемму ты решил, что должен нести ответственность за ее эмоции? -спросила меня психотерапевт
Я растерялся. И правда - почему?

И мы заперлись в туалете игротеки на ночных настолках. Я почти не знал что делать, но руки как-то сами находили самые теплые мечта.
Я знал ее один вечер. Ей 19 и она приезжая студентка. Но такая красивая. Эти глаза. Эти жёлтые глаза - это просто ахуеть.
Мы целовались, как будто нам было лет по 15. Мы не были пьяны. Просто с самого начала вечера что-то начало происходить.
А в пять утра, когда я вышел покурить, она вышла за мной. Я дал ей куртку, она пыталась меня ей же согреть и я итоге произошло то, что произошло.
Стыдно мне? Нет.

встретил недавно старую знакомую, с которой последний раз виделся лет 10 назад. она не сразу меня узнала. а я помню ее по тому, как звал гулять, и это было самое кринжовое свидание в моей и, наверное, в ее жизни
аккуратно подняли ту тему, она начала оправдываться, хотя больше считал себя виновником кринжа. и тут мы пришли к выводу, что на самом деле ничего кринжового не произошло
просто мозг за это долгое время все извратил и переписал
мораль: иногда ты паришься о том, чего на самом деле нет :)

так взгрело жопу твое поведение. на самом деле только сейчас осознал всю злость, скопившуюся на тебя. больше не оправдываю тебя.

всегда можно сказать правду и не держать людей в неведеньи.

а хуже всего - это пренебрежение к человеку, про которого ты говоришь, что любишь. или только говоришь?

как будто я хуйней сюда приехал заниматься. как будто я не говорил с тобой тогда об этом. как будто ты не участвовала в принятии этого решения и я свалил без твоего ведома
ну, серьезно?

блять, эта твоя политика, что отношения должны пройти через боль, она меня бесит. да, я согласен, что без этого не обойтись, но зачем усложнять там, где можно просто честно поговорить и всё решиьт мирно?

почему я всегда стараюсь тебя понять и оправдать? почему я сижу и анализирую твои поступки сам, не дождавшись объяснений от тебя? какого хуя ты так не делаешь? почему проще обидиться, чем поговорить? я тебе не дорог больше? так скажи об этом напрямую. я переживу.

не строил иллюзий насчет нас с тобой. но, признаюсь, обманывался, что все еще можно спасти

парудней назад договорились о созвоне, а ты забыла. и когда я спросил у тебя и в шутку подстебнул вместе с тем - ты очень грубо ответила, что тебе надоели эти игры. на вопрос, а что за они, ты ответила что-то вроде "ну те, в которых ты меня ждешь, а я такая сякая не прихожу".

сегодня проснулся без снов. или забыл их напрочь. отчего почувствовал какую-то легкость. и впервые за долгое время пришла мысль оставить тебя в покое.

реальность раздвинется и ты увидишь суть. но только на пару мгновений. потом все снова схлопнется и ты останешься с чувством толи недосказанности, толи недослушанности

тот момент, что был в прошлом, всегда кажется ярче сегодняшнего. так всегда и происходит. такое свойство у памяти, она старается оставить по-возможности положительное. но таким образом расставляет тебе ловушку привязки к прошлому

возможно тебе следовало бы не думать о том, что было. о том, что ты разрушил
возможно следовало бы думать о том, что ты можешь создать

"колбаса уже не такая колбаса. Теперь она смотрится получше(с) Техлид.
-
Я отвлекся на работу. Вроде разгрузило.

Приехал. Выпил кофе. Поговорил с коллегами. Понастраивал сервер.

Написал ей "Прости меня, давай не будем ссориться". Игнор. Ок.
.

Звонок.
-Ты должен метнуться туда-то туда-то, купить то-то, вот срочно, потому что завтра они не работают.(какая-то косметика, которую можно и потом купить)
-Я не могу, у меня рабочий день. И денег с собой нет таких
-Как это так, тебе что жалко? Ты охуел? Тебе плевать на меня???
-…
-В общем иди нахуй и поступай как знаешь.

И вот выбор: уехать с работы, чтобы заехать за деньгами к ней, потом в магазин в жопе мира, просрать работу,

Или сказать нет

В первом случае это даст ей понять, что можно делать как угодно со мной. Поступать, как с говном. Она даже спасибо не скажет.

Во втором случае будет меня мешать с тем самым говном до конца жизни за сказанное мной "нет"

Почему она так поступает?

связываться с женщинами - это мазохизм.

не знаю, когда наши взаимоотношения из точки "Спасибо, сын, что навещаешь меня в больнице и делаешь все это" перешли в точку "Я найду себе другую прислугу из центра".

чего, назуй?

ждет, что я должен извиняться. я бы и стал. но я не люблю слова и оправдания. разгооворы и объяснения, типа "смотри, я прав". я за поступки.

в то же время я отказался от идеи покупки нового компа, который наконец-то позволит мне работать из дома, и вместо этого делаю ремонт в ее квартире. покупаю туда технику. ливаю с работы в дни планерки, чтобы просто занести ей трехслойную туалетную бумагу, ведь та, которая в больнице ей не годится.

в один из разговоров она рассказала, как соседки по палате достают ее храпом и тем, что они кому-то звонят. я предложил ей отдельную палату, которую готов оплатить. ответ был(дословно): "да пошел ты назер".

два дня назад я попросил ее различать прислугу и сына. когда она заявила мне "найду другую прислугу". после этого она кинула трубку и не отвечала на звонки все это время. хорошо, что я хакер и могу трекать ее по онлайну вайбера.

но неужели так сложно поднять трубку и ответить, даже злясь, что все в порядке? просто поговорить. я же не хуй с горы. мы же родственники. почи последние друг у друга оставшиеся? зачем так делать???

сегодня с утра я дозвонился до нее. просто чтобы спросить как она и почему не берет трубку. и на меня вылилос ведро "люди квартиры продают, чтобы за ними ухаживали, а ты не можешь на мои деньги этого сделать". чтооо? "ждешь моей смерти, так недолго осталось", бжять, ч т о?"
я спросил у нее, откуда ей все это пришло в голову. она расплакалась и кинула трубку, предварительно послав меня назуй:)

вот и как это работает? как я должен себя вести?..

Солнце, снег, охота есть.

Выбрался впервые за все время работы тут в столовку рядом. Картошка, сметана и имбирный чай.

Словил приход от еды, потому что забыл, когда ел в последний раз.

Вся эта зуета и стресс показались просто зуетой и стрессом

Быть может все эти состояния контрятся едой?:)

написала мне как ни в чем не бывало "привет, как твоя работа?" и вся злоба прошла.
говорили весь вечер. готовил тебя к экзамену по аналитической геометрии по части теории. резко попрощалась, положила трубку и ушла спать
спать ли? спрашиваю я себя. а хочу ли я знать спать ли ты пошла? хочу ли я знать, показался ли мне те голос на фоне?..

придался воспоминаниям, как когда-то познакомились через дневники на тейсти, как приезжали друг к другу в гости. как кто-то не смог и остался. как потом жили вместе целое лето, а потом случился мой командос

и нас как будто разъединили

ты говоришь, что я слишком рамантичен и соплив. что мне не положено. но я люблю тебя. романтика - это своего рода язык любви, и если ты его не понимаешь, то спроси себя почему

всегда придерживался мысли, что больные привязанности надо рвать не жалея. но забавно, что когда дело коснулось меня, то я не смог придерживаться этой политики
черт… как трясёт.

Отношения на расстоянии - как отдельный вид пыток для тех, кому котлы и девять кругов покажутся шуткой.

Сначала было все хорошо.мы созванивались. Писали друг другу пошлые истории на ночь. Иногда сидели полуголые в Скайпе, насколько совесть каждому позволяла.

Потом остались просто созвоны с вебкой, где кто-то чем-то занимался и разговор был, как фон. Но все реже

После я звонил тебе после работы, но ты не поднимала. А когда поднимала, говорила так холодно, что -30 казались мне Сахарой.

Ну а дальше, понятное дело, начался какой-то треш. Ты могла пропасть на дней пять и даже не писать, потом кинуть мне какую-то отпездку, типа "ой, я так устала, не было сил ответить" или "я забыла телефон на работе". Я проглатывал.
Недавно я позвонил тебе в три ночи и очень спокойно рассказал о том, что я чувствую и что меня это тревожит. И что если ты хочешь все прекратить, то просто скажи об этом прямо. Я все понимаю, ведь я в другой стране и не могу даже просто обнять тебя.

"Да в порядке все. Мои чувства к тебе не изменились, тебе кажется".

Я поймал тебя на лжи в том разговоре. Но в целом мы вроде пришли к решению, что не расстаёмся, и будем общаться чуть чаще.

И что? И ты пропала на двое суток. Именно тогда, когда мне больше всего нужна твоя поддержка. Именно тогда, когда самый близкий и почти единственный мой родственник лежит в больнице на операции. Именно тогда, когда меня оставили сон и аппетит, но посетила тревога.

Я не знаю, стоит ли мне опять пытаться с тобой о чем-то говорить. Я не знаю имею ли я право просить тебя ждать меня, ведь когда я вернусь не знаю даже я сам.
Но я точно знаю, что ложь никогда не была твоей привычкой. Так что же там у тебя происходит?